Des jokes

Tiens, j'avais quelques jokes sur mon ordi, p-e les avez-vous déja vu, mais ça fait rien.

Un nouveau prêtre est extrêmement nerveux avant sa première messe de
minuit, surtout que l'ancien curé est assis dans le premier banc.
Le jeune se donne donc du courage à grands coups de vin de messe, puis il décide finalement que c'est le temps d'y aller.
Tout se passe bien, mais le lendemain, entre deux maux de tête, il reçoit une lettre du vieux curé:
" Au sujet de ta messe d'hier? Euh? Quelques petites remarques:
Il y a 10 commandements, pas 12.
Il y a 12 disciples, pas 10.
Jésus était consacré, pas constipé.
Marie était la Sainte Vierge, et non la sainte-ni-touche.
On ne doit pas invoquer Jésus-Christ en disant " Mon chum J.C. ".
Le signe de croix ne se fait pas aux noms " de Pôpa, de Môman pis de Creton".
David a abattu Goliath, il ne lui a pas " pèté sa crisse de yeule de fendant ".
Après avoir dit le nom de Marie-Madeleine, on n'encourage pas les paroissiens à répondre " Marie-Madelon ".
On ne parle pas d'un crucifix en disant " la bébelle en forme de T ".
Jésus a dit
" Prenez et mangez en tous car ceci est mon corps ", pas " Mangez-moi ".
Jésus a dit " Prenez et buvez en tous car ceci est mon sang ", pas
"Et glou! Et glou! Et glou! "
Normalement, on termine une prière par " Amen ", pas " Mets-en ".
Normalement, on dit " Allez dans la paix du Christ ", pas " Crissez-moi la paix ".
Finalement, il est en général de bon goût d'attendre d'être dans la sacristie avant de se changer.
Surtout si les paroissiens n'ont pas encore quitté l'église et qu'on ne porte rien en dessous.
Sinon, c'était bon.



À vous aussi d'en ajouter...

hahahah

sa criss de yeule de fendant

ca me rappelle lan passé on a fait un exposé oral en histoire sur l'école au temps des écoles de rangs et je faisais la prof. et puis linspecteur est arrivé (les éleves de la classe étaient nos éleves, cétait un sketch) et linspecteur demandait a une eleve combien y avait-il dapotre? alors la personne a répondu ''12''

la fille qui faisait linspecteur l'a alors dévisagée et lui a dit ''bravo mademoiselle, cest un de plus que l'année derniere''

osti que jlai ri longtemps

Règlement du club
Un vieux veuf devient membre d'un club de nudistes assez sélect.
Dès le premier jour, très fier, il se promène tout nu, en pleine nature. Quelques minutes plus tard, il croise une jolie femme et se surprend d’avoir toute une érection.
La femme s'approche de lui en demandant :
- M’avez-vous appelée ?
Très embarrassé, il fait signe que non. La femme de dire:
- Vous êtes nouveau ici, sachez que le règlement du club stipule qu'entre hommes et femmes, une érection est une invitation à faire l'amour.
Sans plus tarder, elle lui prend la main et le dirige vers un bosquet où ils font l'amour.
Notre homme est emballé par cette expérience extraordinaire.
Un peu plus tard, se croyant seul dans le bois, il laisse partir un gaz. Soudain, un gaillard surgit de nulle part, le prend par la taille et l’encule rageusement en lui expliquant que, selon le règlement du club, péter est une invitation, entre les hommes, à faire l’amour.
Traumatisé par cette mésaventure, le vieux se présente à la réception, remet sa carte de membre en exigeant d’être remboursé sur-le-champ. Lorsque la secrétaire lui demande la raison de son abandon, il lui raconte, avec rage au cœur, son histoire. La jeune fille tente de le consoler en disant que malgré tout, il n’était perdant dans l’échange, c’était kif- kif ...
- Mais à long terme je serai perdant, conteste le vieux malheureux. Sachez qu’à mon âge, je bande à peu près une fois par mois mais pète au moins dix fois par jour!

Des jokes de Bush (peut-être du déjà vu mais bon)

Comme il est devenu président encore un autre mandat, le gouvernement décide de faire des timbre à son image. Une fois qu'il sont distribué, la majorité du monde les retourne au bureau de poste pour cause que ça colle pas. Le problème c'est que le monde crachait pas du bon coté.

Après la guerre d'Irak, le président décide qu'il faut diviser le pays en 3 provinces disctinctes. Le Sans Plomb, le Super Sans Plomb et le Suprême.


(Ok elles s'ont poches, tirez pas de roches)

** Tire une roche à Kaientai **

Fallait pas proposer l'idée

Merde avec la 1er Joke , puis les expressions ( Criss, Tabarnak ,Calice...)
je vois que les quebecoas sont de grands sataniques ,lol ,il aime bien jesus (comme un de mes potes)

Alors ma question de Niaseu de Fraaançais... est
Pourquoi toutes les quebecoises s'appelle Marie ?

Marie-ceci,Marie-cela,Marie-creve,Marie-jacques,St-vierge Marie, Marie-paul , Fuck-me Marie , Marie-norvege......

Merci de m'aideeer...

je me marie
tu te marie
il se marie
nous nous marrions des quebecois
Vous vous marriez des français
Ils se ma rire

Je suis pas certain de comprendre ta question darkness, mais sur le batistaire de la plupar des femmes, il est écrit Marie avant leur nom et pour le gars c'est Joseph, mais personnellement je sais pas, car c'est pas mon cas, il n'est pas écrit Joseph sur mon batistaire. Je répondrai de la façon je j'le crois, les christiannisme c'est du brainwash assimilatoire, c'est une cochonnerie qui faut débarrasser la planète, je n'ai aucun respect pour cette religion.

DarknessG92 a écrit:

Merde avec la 1er Joke , puis les expressions ( Criss, Tabarnak ,Calice...)
je vois que les quebecoas sont de grands sataniques ,lol ,il aime bien jesus (comme un de mes potes)

Alors ma question de Niaseu de Fraaançais... est
Pourquoi toutes les quebecoises s'appelle Marie ?

Marie-ceci,Marie-cela,Marie-creve,Marie-jacques,St-vierge Marie, Marie-paul , Fuck-me Marie , Marie-norvege......

Merci de m'aideeer...

je me marie
tu te marie
il se marie
nous nous marrions des quebecois
Vous vous marriez des français
Ils se ma rire

Vois-tu mon grand, au Québec, comme les anglais nous faisais chiez et nous forçaient de parlez en anglais , les gens se retournait vers la religion. Résultat, les religieux faisaient ce qu'ils voulaient.

De plus, dans les années 30 et 50, le Québec avait Maurice Duplessis comme Premier Ministre. Cet homme avait instauré un régime d'extrème droite au Québec et la religion était omniprésente (les prof était membres du clergé) et comme pour les religieux (là sa va être mon hypothèse mais le reste avant est vrai) les femmes sont impures, le moyen pour elles de s'indulgé est d'avoir le nom de Marie.

Voilà sa répond-tu à ta question? J'espère parce que moi j'en peu plus, g même des ampoules aux doigts.

pkoi faut tjrs que tu ramenes ca aux québécois/francais darkness

Leçon de Russe

Comment appelle-t-on en RUSSE celui qui:

1. Est concierge..........................ITOR LAMOP
2. L'adjoint du concierge.................ITREIN LECIO
3. S'endort au travail....................IDOR YEPATOF
4. Fait du chantage.......................ITA PARLAPOCH
5. A le rhume.............................IRNIF LAMORV
6. Est chevalier de Colomb. ..............YASSOTE LACHEV
7. Boit du lait écrémé....................YEPA OLETCHEV
8. Pose de l'asphalte.....................IRPAV LERUFF
9. Fait l'amour oral......................ILICH LATOUFF
10. Est laid.........................YALERE DUNCUTCHEV
11. Prend un bain.........................IPU FOKISLAV
12. Est impuissant.....................YVASMETT MEKALEV
13. Est mourant...........................ITOF MEYACHEV
14. Est drogué............................ISNIFF UNEPOFF
15. Est un grand skieur................IGOR ISKROSSENSKY
16. Est un gran! d joueur de hockey...........IPOUS LAPOK
17. 69......................................TATOUF METOUF
18. Un mois de vacances.....................KAT SMENNOFF
19. Elle a une mini-jupe...................ALLA ORALATOUF
20. Vieux garçon..........................ISCROSS FOKALEV
21. Tais-toi......................................ETOUF
22. Oeuf......................................UNTADMORV
23. Tiens-toi tranquille..........................ACHEV
24. Dans l'cul.............................OUSKONSTORCH
25. Prostituée...........................ALLA LTROUSLAK
Et ne pas oublier les 2 autres skieurs :
Ispetlabul Surunepentroff et son neveu l'apprenti Kaskouil Enski