Histoire ( rien de sérieux ^^ )

Bon, je m'emmerde et j'ai décider de partir un sujet dans lequel on écrit une histoire. Je part l'histoire et vous continuez. 4-5 lignes par post pour laissez la chance a tout le monde de participer.

Bon ...

Petit Beurre ( seul nom fictif que j'ai trouver ) se lève en cette belle journée qu'est le 4 décembre. Il ne tient plus en place tellement qu,il a hâte d'aller au Black Christmas. Mais avant, il faut qu'il aille a l'épicerie parce qu'il n'as plus rien dans le frigo. Il mets donc son superbe manteau 3/4 noir et prend son portefeuille, lequel contient le billet du Black Christmas. Il n'oublie pas ses clés et se dirige à sa voiture pour se rendre au IGA.

Rendu à sa voiture, il découvre sur son capot d'auto, une marrée de sang accompagnée d'un corp mort d'une femme incconue. Au moins, il n'y avait que quelques gouttes qui avaient éclaboussé son pare-brise!

Sans savoir pourquoi, il est irrisistiblement attitrer par le sang degoulinant. Commencant par passer ces doight sur le capot pour ramasser ce nectar, il fini par siffonner le corp meme de la femme.

Petit Beurre, ayant rassasié sa soif cannibaliste, entreprend de se rendre en voiture au IGA, malgré la carcasse humaine qui trônait toujours sur son pare-brise.

Au même moment, de l'autre côté de la ville, Verjuteux se lève de la plaque de vomi de brosse de la veille qu'il a déjecté au cours de la nuit et se rend compte qu'il est le 4 décembre, que le Black Christmas est sold-out et que lui, pauvre cave, n'a pas eu le temps d'acheter son billet.

Alors au moment que petit beurre se rendait au IGA à quelques 10ainnes km/h de plus que la limite permise (30) vivant encore cette extase sensorielle qu'a été l'absorbtion du fluide vital de la jeune femme, petit beurre ne ragarde pas vraiment ce qui se tramme devant la route...

Verjuteux qui désespéré de ne jamais voir Trails of Anguish de sa merdeuse de vie décida alors de mettre fin à ses jours car de toute manière c'était de la merde.
Se ruant à toutes jambes vers les lignes jaunes de la rue pour méditer sur de quelle façon allait-il se suicider pour rendre ça le plus poseur possible. Hum! fit-il, me pendre après m'avoir pràlablement coupé les poignets et tout en portant mon costume de bébé et ce sous l'opus très fierté gai: Shine on de Freedom Call...
C'est alors que Verjuteux sentit son corp se disloquer dans un grand fracas...
Maintenant devenu une pulpe sanguigniolente par la faute de la caravan from hell de petit beurre, verjuteux ne fera désormais plus parti de notre histoire mais il fera parti du magnifique pare-brise de petit-beurre!

Petit beurre décida de se sauvé de tout se sang, matière qui risquerais bien de taché ses souliers talons haut blanc. Il enfourcha un big wheel et se sauva à toute vitesse, bref 7km. Après quelque minutes de fuites il décida de s,arrêté pour cueillir des fleurs qu'il donnerait au propriétaire du dépanneur en échange de quelques magasines cochons et d'un pompier. Pendant qu'il cueillait des péthunias il attendit une voie aigu dire; hey tes ben tourné mignonne. Oh non Michael jackson....

Petit beure décide donc de tuer Michael Jackson avec ses pathunias qui sont, sans aucun doute, gelé à cette période de l'année, ce qui fait une très bonne arme et décide d'offrir ce corp à un fabrique de manteau de cuirette.
Il reprend alors sa voitire qui est maintenant fort bien décorée et continu sa route ver le dépanneur. EN chemin une vanne venant de l'autre sens éclabousse son pare briser de Slush brune, mais ses wipper son coinçé par des morceaux de cervelle et, ne voyant plus rien, frappe un potau de telephone ainsi qu'un piéton. Ce dernier se fait trancher en deux par l'impact entre la voiture et le poteau...

Alors petit beurre un peut tanne de ses mesenventures sanglante decida de continuer le dernier kilometre a pied pour aller au iga.
Rendu au Iga Il n'avais plus faim, mais plustot soif.Oui une soif de luxe pour se calme de c'est emotion.C'est alors qu'il vit la nouvelle bouteille de biere de unibroue edition 2005.Il l'ouvrie sur le champ et la bue elle avais des saveur de malt de caramel et de Cerise en plus de c'est 10% d'alcool.C'est alors qu'un espece de monsieur habiller en veston cravate qui avais l'aire de agent de securite s'avanca devans lui dans le Iga.



GonzoBeer
Hehehe j'adore ce nouveau babillard.

L'homme lui demanda de laisser la bouteille de côté ou d'aller immédiatement la payer et de la consommer à l'extérieur du super-marché. Petit-Beurre perdit tous ses sens et lorsqu'il s'en réveilla il tenait dans ses mains la bouteille de bière cassée et immaculée de sang.
Il cru qu'après tous ces incidents, il devait fuir la ville puisqu'on le rechercherait d'ici peu...
Arrivé au dépanneur, il acheta quelques revues question de les tacher et il pu apercevoir que l'homme écoutait un reportage à la chaîne LCN.
"... on dit qu'il s'est sauvé après avoir assasiné l'agent de sécurité du IGA et M. Pierre-Karl Péladeau qui était sur son chemin lorsqu'il s'est enfuit. On le recherche encore et nous vous donnerons tous les détails des funérailles de M. Péladeau d'ici quelques heures..." On voyait derrière la femme mal habillée qui faisait le reportage médiocre l'épicerie que Petit-Beurre avait visité quelques heures auparavant.

UP !!

Sans perdre une seconde, notre Petit-Beurre décide de voler une voiture et de se sauver. Mais a peine qu'il a parcouru 10m qu'il décide de laisser la voiture parce qu'elle est trop pesante. Il pris alors des rollers blades et partit a la course.

Pendant ce temps, Veartal est assis devant la tv avec une bière en main et écoute Spiderman2.

Revenons a Petit-Beurre qui s'apercu, 30 secondes plus tard, que des rollers blades ca pouvais se mettre dans les pieds. Il les mis donc dans les pieds d'un gamin en échange de 40$ qui lui serviras à s'acheter un billet de bus pour Montréal. Il jugea plus sage de se promener dans loes petites ruelles pour que moins de monde possible le voit.

Pendant ce temps, le très vénéré de tous(veartal) commençait à devenir un peu chaudasse. Il prit alors une très grande décision: devenir le veartalinateur. Car avec un aussi beau corps viennent les grandes responsabilité.
Il enfila alors son costume( dans le fond son habit de tout les jours, faute de talent couturier). A grand pas il dévala l'escalier pour attérir dans la ruelle, déjà son 666e sens s'activa. Quelqu'un allait échappé une bière. Il filla à toute allure vers le tata qui gaspillait un si bon breuvage pour arrivé devant un mec plutôt laid qui vidait une blanche de chambly dins égouts. Merde fausse alerte.
Non loin de là un barjot atendait l'autobus dans une cabine téléphonique, il était chaussé de talon-hauts blancs et avait les cheveux remplis de petunias. Le Veartalinateur s'approcha et cria:Hey salut pascal comment ça va. Chut pas si fort chu en mission secrete appel moi petit-beurre rétorqua la chose.Le veartalinateur lui répondis: Hey mek...
Un coup de main.

Oh oui, je vais en avoir grand besoin, répondit Petit Beurre en pointant du doigt les 3 grosses inuites qui sentaient le phoques
acourrant vers les deux comparses et qui regardaient le corps appétissant du Veartalinateur en se léchant les babines.
Petit Beurre se mit en position de combats et embrocha la première Inuite au body éléphantesque, pendant que le Veartalinateur se faisait prendre en étau par les 2 troncs d'arbres géants qui servaient de bras à la deuxièmes grosse Inuite, qui puait plus que les autres, celle là.
Pour ne pas être en reste, Veartalinateur lâcha un pet silentieux (il avait mangé des sardines pour déjeuner) afin de se défendre malgré son corps qui craquait dans les bras de la puante Inuite. Celle-ci saisient par l'odeur nauséabonde du pet de sardine du malheureux, les os presque broyés par la poigne titanesque. L'odeur terrible qui se dégageait des deux protagonistes tournant sur eux-même donna fain à la troisième Inuite qui mangea du mec do sur le champs en sifflotant frère Jacques (elle avait passé son enfance dans un couvent).

Petit Beurre tant qu'à lui riait de Veartalinateur qui, entre temps, s'était dégagé des bras de la grosse Inuite puante, mais qui arborrait maintenant deux gros spots d'huile verte sur son chandail, laissés par la graisse suant du corps de son bourreau.

-Shit ! s'écria Veartalinateur. Je pourrai pu aller danser au El Cocoba, la célèbre discothèque latino, amanché de même ! Késsé m'a faire ?

Veartalinateur était très triste. C'est alors que Guy Cloutier, qui s'était sauvé de Macaza arriva dans sa mercedes en faisant crier ses tires et offrit de lui faire un lift.

Le Veartalinateur a écrit:

A grand pas il dévala l'escalier pour attérir dans la ruelle, déjà son 666e sens s'activa. Quelqu'un allait échappé une bière.Il filla à toute allure vers le tata qui gaspillait un si bon breuvage ...

https://legionmetal.forumactif.com/viewtopic.forum?t=132&start=30

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Vaut mieux quelqu'un qui en écris trop qu,un post qui fait rien.

Et c'est à ce moment précis de cette très belle histoire que l'on contera sans doute au coin du feu plus tard qu'arriva le très grand gros et rendu gras ARNOLD SHWARZENEGER (ou ché po comment ça sécrit) et qu'avec son BAZOOKA de l'enfer il fit éclater en morceau le building à côté de nos joyeux comparses!
Le Veatalinateur s'écria donc : Hé, Arnold!
avant de se faire embrocher ben comme du monde par un pan du mur qui vnait de tomber et c'est à ce moment que nos joyeux lurons de personnages se rendirent comptent de l'endroit qui venait d'exploser : La maison blanche!! (eh oui on voyage vite dans les histoires)
alors à ce moment 2 gros estis de gardes du corps que je voudrais pas voir de George Double-U Buisson dévalèrent la coline en criant des affaires en anglais et donc notre héro Petit-Beurre se retrouvait seul avec Arnold contre ces deux mastodontes ... qu'allait t'il arriver??

la mortèle sodomie?

En tk pour rentrer dans Petit Beurre, pas besoin de lubrifiant. C'est le cas de le dire, ça rentre comme dans du beurre.

Grâce à son super pouvoir de regénération, le veartalinateur réssucita et enferma leyala dans une cage et la vendis dans un pet shop en tant que moufette. Ensuite il alla acheté de la bière pour lui et Little butter, en trinquant il se mirent à chanter du carmen campagne en coeur.

pendant ce temps Leyala la mouffette qui n'est pas du tout leyala Shysm, c'était une autre Leyala de pas le même nom de famille s'amusait dans son pet shop

Pendant ce temps, Petit-Beurre décide de tout simplement de laisser les 2 mastodontes à Arnold car c'est lui qui a le bazooka. Petit-Beurre s'achète donc un café au restaurant du coin et regarde le duel toout en écoutant Amerika the brutal de Six Feet Under. le duel fut malheureusement court, y'a pas grand monde qui encaisse un tir de bazooka. Après ce duel Arnold s'empressa d'aller parler à Petit-Beurre :

- Vite, tu doit m'aider
- Et pourquoi ?? Les 2 mastodontes sont rendu de la purée. On pourrait carrément les mettre dans des petits pots, coller un étiquette de purée pour bébé et les vendre.
- Mais d'autres arriveront. Écoute moi, depuis la mort de P. - C. - P. , l'équilibre entre le bien et le mal n'est plus, le bien a pris une grande longueur d'avance et nous... mais veut tu bien enlever ces écouteurs !!!
- Oups, désolé
- Comme je le disais, depuis la mort de P. - C. - P. , l'équilibre entre le bien et le mal n'est plus, le bien a ... ENLEVE CES PUTAINS D'ÉCOUTEURS !!!
- Pardon
- Je reprends, depuis la mort de P. - C. - P. , l'équilibre entre le bien et le mal n'est plus, le bien a pris une grande longueur d'avance et nous devons rétablir cet équilibre.
- Et comment devrais-je faire cela ??
- C'est fort simple, tu devras commettre un grand nombre de méfaits dans le moins de temps possible.
- Et c'est pour ca que vous avez fait sauter la Maison-Blanche ??
- Euh... Non, en fait, je te visais.
- ...
- Mais en détruisant la Maison-Blanche, j'ai par le fait même tuer W. Bush et aggraver le déséquilibre. Il vas falloir alors commettre encore plus de méfaits.
- Cool !!
- Tiens, prend ces médaillons, tu devras former une équipe de 4 personne qui t'aideront à comettre ces méfaits.
- Euh... C'est parce que les médaillons ne sont que des bouchons de bières avec uun bout de ficelles...
- Rien à foutre
- ... D'accord
- Allez vite, dépèche toi, le temps presse
- D'accord !!
- ... euh en passant, quel est ton nom
- Petit-Beurre
- C'est un nom de merde, à présent tu te nommeras... Samaël
- Nah, j'veut continuer de me faire appe ...
- TU LA BOUCLE ET TU TE FAIT APPELER SAMAËL !!!
- Oui m'sieur
- Allez ,file, le temps presse

Samaël partit à toute allure et s'enfargea dans une roche pour tomber a pleine face à terre

Le veartalinateur qui passait par là ( merde t'es pas écoeurer de me changer de place à tout bout d'champ? ) vit Samael tombé en pleine face dans une bouze de vache. il alla le voir pour voir si tout allait bien.
-hey mek ça va?
-bordel ça goute le cul!!
-
*aide samael à se relever*
-Hey cool ta des esti de beaux médaillons!!!
-Euh c'est des bouchons de bouteilles de bières....
-COOL!! euh?! À quoi ça te sert d'avoir ça???

S'essuis sur le gilet du Veartalinateur
- En fait, ces médaillons sont réservés à ceux qui veulent rétablir l'équilibre dans ce monde.
- ...
- Avec ces médaillons revient une grande responsabilité, celle de faire le plus de mal possible dans peu de temps...
-
- Si tu veut un médaillon, tu dois m'aider a faire du mal a la population terrestre.
-
- ... Faut que je te fasse un dessin ??
- Oui
-
Samaël entreprend donc de faire un dessin au Veartalinateur

-C'est une girafe???
-Non...
-Merde j'étais sûr que c'était une girafe.
-C'est pas une girafe!
-Mek t'es sûr que c'est pas une girafe, parce que ça ressemble à ça en criss.
-NON! C'est le chaos, la débauche, le mal, le méchant.
-Dit ce que tu veux mais ça ressemble quand même à une girafe.
-TABARNAK C'EST PAS UNE GIRAFE!!!
Un passant s' exclama en voyant le chef-d'oeuvre de Samael.
-Super ta girafe mek.
-AAAAAAAHHHHHHHHHHHRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGG!!!!
-Tu vois j'te l'ai dis que ça ressemblais à une girafe.
-Merde j'en est assez, si t'es si bon que ça dessine moi un mouton.
-Euh?!
-Le chaos j'veux dire...
Le Veartalinateur s'installa pour dessiner le ''chaos'', après seulement une demi-douzaine de coup de crayon un groupe de touristes s'approchèrent avec un air admiratoire.
Vous possédez un grand talent monsieur, cette oeuvre est incroyable dirent-ils.
On sent vraiment la violence dans votre dessin on se croiraient en enfer rétorqua l'un d'eux.
-Merci bien mais j'ai déjà mieux fait et celui-ci n'es pas terminé.
-D'accord monsieur nous ne vous dérangerons pas plus.Bonne journée.
-Ciao.
Pendant tout ce temps Samael ce demandait bien si le dessin de Veartal était aussi bien réussi...il décida d'y jeter un coup d'oeil.
-Fait voir un peu...
-C,est cool hein mais j'ai pas encore finis.
-CALISS C'EST UN ESTI DE GIRAFE!!!!

et justement Hrímfaxi qui passait à cheval par là...

Hey ho! personages qui dessinent des animaux au long cou!, en tant que serviteur de Loki, mon maître m'a donné vent de votre quête...
LE RAGNARÖK C'EST LE TEMPS DU RAGNARÖK! TOUS MONTEZ SUR VOS CHEVAUX ! nous devons prendre le drakkar du Nifhel! bâtit avec les ongles et les dents des hommes morts! Sèmons mort et destruction par le nom du grand fourbe! grand Loki donne nous la force d'anéantir une fois pour toute les dieu de l'Asgaard!*crache*
...*prend une pose poseur sur son cheval avec une épée levée vers le ciel*

*son de mouche qui vole....*


*son plus long de mouche qui vole*


-Hum, hum!...

-Destruction?

-Allez?